— Для меня зрелость — это вообще не возраст. Это состояние. Очень часто возраст воспринимают как признак зрелости. Но в своей работе я снова и снова вижу, что это совсем не так. У меня была клиентка, ей было 50 лет. Она контролировала взрослых детей, принимала решения, несла ответственность. Но рядом со своей уже пожилой мамой сама становилась маленькой девочкой. Она могла сесть к ней на руки, ей хотелось спрятаться от всего мира. Даже разговаривала она так, будто в любой момент может случиться что-то плохое. И именно в такие моменты я понимаю, что передо мной не взрослая женщина. Передо мной ребёнок в теле взрослого человека. Поэтому для меня зрелость — это не количество прожитых лет. Зрелость — это то, как человек проживает свою жизнь. Как реагирует на трудности. Насколько знает себя. Насколько понимает свои эмоции и умеет с ними быть.

— Когда женщина слышит: «Да просто полюби себя», это чаще всего вызывает только отторжение. Именно поэтому в своём пространстве я не буду учить любить себя. Потому что этому невозможно научить простым призывом. Пока внутри остаются непрожитые травмы, страхи и убеждения, которые годами формировали отношение женщины к себе, просто взять и полюбить себя невозможно. Очень многие женщины до сих пор путают любовь к себе с эгоизмом. И если такой женщине сказать: «Просто полюби себя», она может решить, что теперь нужно жить только для себя, перестать учитывать других людей. То есть сделать вывод, который вообще не имеет отношения к настоящей любви к себе. У каждого своё понимание любви к себе. И далеко не у всех оно здоровое. Мы все росли рядом со взрослыми, которые, чаще всего неосознанно, передавали нам свои страхи, дефициты и убеждения. Поэтому любовь к себе не появляется от одного призыва. К этому можно прийти только через глубокую внутреннюю работу. Именно поэтому я не использую этот призыв. Потому что он не помогает. Иногда после таких слов женщина чувствует не поддержку, а очередное подтверждение того, что с ней опять что-то не так. И тогда она начинает сомневаться не только в себе, но и в том, что психолог вообще может ей помочь.

— Её невозможно описать только возрастом, семейным положением или профессией. Да, чаще всего ей уже 35+. Она образованная, работает, многое умеет. Со стороны кажется, что у неё всё в порядке. Она сильная и ответственная. Но внутри она очень устала. Это женщина, которая всю жизнь старалась жить правильно. Быть хорошей дочерью, хорошей женой, хорошей мамой, хорошим сотрудником. Она привыкла делать так, чтобы ею гордились, чтобы никого не расстроить, чтобы соответствовать ожиданиям. Только в какой-то момент она понимает, что живёт не так, как хочется ей, а так, как будто всё время сдаёт какой-то экзамен. Она очень зависит от реакции других людей. Если близкий человек отдаляется, молчит или недоволен, она начинает искать причину в себе. Она привыкла оценивать себя через достижения, через одобрение, через то, насколько она удобна для других. И если спросить её: «А чего хочешь ты?», она очень часто не сможет сразу ответить. Не потому, что у неё нет желаний, а потому что она так долго жила чужими ожиданиями, что почти перестала слышать себя. Именно с такими женщинами я чаще всего и работаю. Они приходят не для того, чтобы стать ещё лучше или ещё правильнее. Они приходят потому, что в какой-то момент понимают: я всю жизнь знала, какой должна быть… но так и не познакомилась с собой.

— Самое интересное, что женщины почти никогда не приходят ко мне именно с этим запросом. Они даже не осознают, что живут именно с этой идеей. Она настолько скрыта, что обычно мы формулируем её уже в терапии. Это даже не мысль. Это скорее внутреннее ощущение, через которое женщина смотрит на мир. Где-то глубоко внутри она верит, что за всё хорошее потом обязательно придётся заплатить. И пока она так чувствует, она сама не позволяет себе брать от жизни всё, что та ей предлагает. Потому что внутри есть страх: если сейчас всё хорошо, значит, потом обязательно случится что-то плохое. Откуда это берётся? Чаще всего — из детства. Такие убеждения формируют значимые взрослые — родители, бабушки, дедушки. Если ребёнок снова и снова слышит: «Не желай слишком многого», «Хорошего понемножку», «Не радуйся раньше времени», «А то жизнь потом накажет», — постепенно он начинает воспринимать это как закон жизни. Ведь семья — это первая модель мира для любого ребёнка. И ему кажется, что так живут все. А если ребёнок ещё и видит, что точно так же жили родители, бабушки и дедушки, то начинает воспринимать это как единственно возможный способ жить. И уже во взрослом возрасте продолжает жить по этим же правилам, даже не замечая этого.

— Женщины 35+ выросли в то время, когда многих детей воспитывали через стыд, чувство вины и мнение окружающих. «Что люди подумают?», «Как ты себя ведёшь?», «На родителей нельзя злиться — это же родители». Такие фразы были нормой. И проблема в том, что во взрослом возрасте они становятся нашим внутренним голосом. Поэтому для многих женщин чужой гнев или конфликт становятся настолько невыносимыми. Они воспринимают это не просто как ситуацию, в которой люди не сошлись во мнениях. Не как естественную часть отношений, где каждый может ошибаться, иметь свою точку зрения или делать что-то неидеально. Внутри происходит совсем другая связка: если я сделала что-то не так, значит, со мной что-то не так. Именно поэтому чужой гнев воспринимается не как реакция на поступок, а как доказательство собственной «неправильности». Именно поэтому многие женщины начинают жить так, чтобы ни у кого не возникло повода ими быть недовольными. Молчат или соглашаются, когда хочется возразить, лишний раз извиняются и постепенно отказываются от собственных желаний. А дальше у каждой женщины включается уже своя история. Для одной «со мной что-то не так» означает «меня невозможно любить». Для другой — «меня не примут», «меня отвергнут». Для кого-то это вообще ощущается как угроза самому существованию. Поэтому чужой гнев переживается настолько тяжело — не потому, что страшен сам конфликт, а потому что он затрагивает очень глубокие внутренние убеждения о себе.

— Эта установка часто формируется ещё в детстве. Мы говорим про женщин 35+, которые росли в то время, когда родителей больше заботило, как дать ребёнку образование, поставить его на ноги, обеспечить ему будущее. И это абсолютно понятно. Но тогда мало кто задумывался о том, что чувствует ребёнок, умеет ли он понимать себя, замечать свои эмоции, слышать свои желания. Я сужу по историям своих клиентов. Очень часто женщины 40–45 лет рассказывают именно об этом. Их не учили знакомиться с собой, понимать, какие они, что чувствуют, чего хотят. А психике очень важно понимать: «Какая я? Кто я вообще?» И когда внутри нет этого знания о себе, человек начинает искать ответ снаружи. Он начинает смотреть на других людей как в зеркало. Через их мнение, реакцию и оценку он пытается понять, какой он на самом деле. И постепенно именно чужое мнение становится главным источником представления о себе. Поэтому таким женщинам очень страшно, когда кто-то думает о них плохо. Не потому, что неприятна сама критика, а потому что вместе с ней появляется мысль: «А вдруг это правда? А вдруг я действительно такая?» Именно поэтому чужая оценка воспринимается не просто как мнение другого человека, а как оценка собственной личности. Женщина настолько срастается с чужим мнением о себе, что начинает принимать его за правду о самой себе.

— Большинство женщин уверены, что тревога возникает из-за обстоятельств: из-за ситуации в стране, жизненных событий или судьбы. Но на практике оказывается, что причина обычно гораздо глубже. Если я сейчас просто скажу, в чём корень тревоги, многие женщины, скорее всего, мне не поверят. Потому что одно дело — услышать ответ, и совсем другое — самой это увидеть и почувствовать. И ещё один важный момент. У каждого человека корень тревоги свой. Именно поэтому я и рекомендую пройти эту практику — каждый увидит в ней что-то своё.

— Уникальность моего метода родилась из моего собственного опыта терапии. Когда-то я работала с очень опытным психологом. На сессиях я получала важные осознания, но потом возвращалась домой и не понимала, что делать дальше. Тогда я поняла простую вещь: изменения происходят не в кабинете психолога и не на самой сессии. Они происходят в жизни между сессиями. Именно вокруг этой идеи и построен весь мой метод. Потому что я считаю, что осознания без действий силы не имеют. Поэтому в конце каждой сессии мы вместе с клиентом прописываем конкретные шаги, которые он будет делать до нашей следующей встречи. Я всегда даю домашние задания, потому что именно они помогают перенести изменения из кабинета в реальную жизнь. Если человек не готов ничего менять между сессиями, я не продолжаю с ним работу. Не потому, что не хочу ему помочь, а потому что честно знаю: без действий результата не будет. Ещё одна важная часть моего метода — индивидуальный подход. Мне важно видеть человека — онлайн или лично. Только так я могу понять, насколько он честен с собой, как он воспринимает информацию и какой подход или техника именно ему помогут.

— У меня есть авторский тест «Моя внутренняя героиня». Он построен так, что женщина отвечает быстро, не задумываясь. Именно первые автоматические реакции помогают увидеть более точную картину. Этот тест подойдёт любой женщине. Я называю её внутренней героиней. Это тот внутренний сценарий, который незаметно влияет на всю нашу жизнь: на наши решения, реакции и выбор. Женщина думает, что это её решение, но очень часто выбор за неё делает именно этот внутренний сценарий. Именно поэтому первый шаг к изменениям — это заметить. Уже само понимание того, какая внутренняя героиня сейчас управляет вашей жизнью, — это начало изменений. В этом смысле тест уже сам по себе терапевтичен. После прохождения теста женщине становится намного легче понять, почему в её жизни повторяются одни и те же ситуации, почему не складываются отношения, планы или мечты. А самое главное — она уже может прийти в терапию с конкретным запросом и начать работать именно с причиной, а не только с последствиями. Для меня этот тест — это первая ступень знакомства женщины с самой собой.

— На самом деле иногда даже не сами знания становятся проблемой. Иногда бесконечное чтение книг по психологии, просмотр лекций и поиск новых ответов становятся самым удобным способом ничего не менять. Потому что пока мы читаем, анализируем, ищем новые ответы и всё обдумываем, можно так и не перейти к действиям. Почему сами знания не спасают? Потому что можно знать, как построить счастливые отношения, как заработать миллион или как изменить свою жизнь. Но если при этом ничего не делать, ничего не изменится. Я часто говорю, что осознания без действий силы не имеют. И мне очень близка одна мысль: мы становимся чемпионами в том, что практикуем. Если целыми днями лежать на диване и думать о том, как заработать миллион, чемпионом человек станет не в зарабатывании денег, а в лежании на диване. Поэтому спасают не знания вместо действий, а знания вместе с действиями. И ещё — знакомство с собой. Потому что можно знать, как достичь цели, но так и не задать себе самый главный вопрос: «А это вообще моя цель?» Иногда оказывается, что мы всю жизнь идём к тому, чего на самом деле никогда не хотели.

— У меня самой был такой период. Я настолько ушла в быт, что в какой-то момент посмотрела в зеркало, увидела первые морщины и поймала себя на мысли: «Как? Когда это произошло? Почему я не заметила эти годы?» И в тот момент я поняла, что как будто выпала из собственной жизни. Как будто несколько лет просто прошли мимо меня, а я даже не успела их прожить. Именно так многие женщины и живут — вроде бы каждый день что-то делают, но при этом как будто не проживают собственную жизнь. Самое ценное, что появляется у женщины, когда она перестаёт исчезать из собственной жизни, — это внутреннее разрешение жить свою жизнь. До этого ей кажется, что если она перестанет соответствовать чужим ожиданиям и начнёт выбирать себя, её перестанут любить. Но потом она понимает, что можно жить по-другому. И мир от этого не рушится. А вместе с этим приходит очень важное ощущение: оказывается, моя жизнь действительно зависит от меня. Постепенно она начинает замечать свои желания, своё мнение, свои чувства. В её жизни становится меньше слова «надо» и больше вопроса: «А чего хочу я?» И тогда женщина начинает чувствовать, что она не просто проживает дни. Она наконец начинает жить. Начинает замечать себя, слышать себя и понимать, что это и есть её жизнь.

— Многие женщины думают, что жить иначе — это жить без боли и без проблем. Но для меня жить иначе — совсем не про это. Жить иначе — это по-прежнему сталкиваться с болью, разочарованием и страхом, но уже не разваливаться от каждой трудности, а понимать: «Да, мне сейчас больно. Но я с этим справлюсь». Например, это может проявляться так. Очень многие мои клиентки годами не разрешают себе идти в свои настоящие желания. Не решаются сменить работу, выйти из отношений, начать новые или просто сделать шаг в неизвестность. Не потому, что не хотят. А потому что боятся ошибиться. Потому что внутри есть ощущение, что ошибаться нельзя. Что если я ошибусь, меня осудят, перестанут любить. А ещё я могу всю жизнь жалеть о своём решении. Появляется страх, что я не смогу себя простить, начну ненавидеть себя и окончательно решу, что я сломана. А жить иначе — это когда женщина перестаёт делать из одной ошибки вывод о себе как о человеке. Она начинает видеть в ней опыт. Понимает, что из любой ошибки можно сделать выводы, вырасти и изменить свою жизнь. Ошибка перестаёт быть концом света и становится частью пути. Наверное, именно в этом для меня и есть смысл фразы «Женщина может жить иначе». Не без боли. А так, чтобы боль больше не управляла её жизнью. Чтобы однажды женщина почувствовала: оказывается, моя жизнь действительно зависит от меня.

— Наверное, больше всего меня тронул один из самых первых случаев в моей практике. Возможно, потому что это было начало моего пути, и я тогда особенно остро проживала каждую историю. Это была женщина старше сорока пяти лет. У неё была семья, взрослый сын. Но практически вся её жизнь была посвящена другим людям. Она не позволяла себе делать то, чего хотелось ей самой. Даже на несколько дней поехать к родственникам ей казалось невозможным. В голове сразу возникали мысли: «А как же муж? А как же сын?» Во время нашей работы стало понятно, что за этим скрывалось очень много непрожитой агрессии. Мне вообще казалось, что за всё время я ни разу не видела её злой. Будто она настолько привыкла быть удобной для всех, что даже злиться себе не разрешала. И именно когда она начала разрешать себе злиться и выбирать себя, в её жизни стали появляться первые изменения. К концу нашей работы она впервые решилась поехать к родственникам. Раньше для неё это казалось невозможным. Она была уверена, что столкнётся с непониманием, обидами или конфликтом. Но тогда оказалось, что больше всего она боялась не реакции близких, а того, что долгие годы говорили ей собственные убеждения. Муж и сын спокойно её отпустили, она прекрасно провела время, а когда вернулась, сказала мне фразу, которую я помню до сих пор: «Надежда, оказывается, мир не рухнул, когда я впервые сделала что-то для себя». Мне кажется, именно тогда я поняла, насколько долго человек может жить с чувством вины и со страхом, что если он выберет себя, обязательно случится что-то плохое. И насколько сильно может измениться жизнь, когда эти убеждения наконец перестают управлять человеком.

— Да, конечно. Я очень хорошо понимаю женщин, которые привыкли жить головой. Всё анализировать, просчитывать, искать правильное решение. Потому что в чувствах больно. И тогда кажется, что безопаснее не чувствовать, а думать. Такой женщиной долгое время была и я. Мне казалось, что если я всё хорошо обдумаю, то смогу избежать ошибок, боли или разочарований. Но потом я поняла одну очень важную вещь: не от каждой боли нужно сразу убегать. Иногда важно просто дать себе право её прожить. Не провалиться в неё, а просто не пытаться сразу от неё убежать. Потому что именно тогда начинаешь понимать, что на самом деле чувствуешь и чего действительно хочешь. И только когда я позволила себе проживать свои чувства, а не пытаться сразу всё объяснить, я поняла, насколько много теряла. Я поняла, что можно сколько угодно всё понимать головой, но если не разрешаешь себе чувствовать, в какой-то момент начинаешь жить совсем не ту жизнь, которую действительно хочешь.

— Наверное, это была бы такая фраза: «Иногда женщине нужно не больше сил. Иногда ей нужно меньше терпения». Я специально не буду её объяснять. Мне хочется оставить её открытой, чтобы каждая женщина, которая сейчас читает или слушает нас, на секунду остановилась и увидела в этих словах свою историю.


Телеграм Надежды Ярченко: t.me/tvoya_geroinya_bot

ВКонтакте Надежды Ярченко: vk.ru/club236377338

Телеграм канал: t.me/couch_yarchenko